///

никогда не думала, что у меня может вызывать неприязнь какая-то профессия, ну, в том плане что любой труд уважаем, и если он какой-то малоприятный, то это как бы плюс челвеку за выдержку и всё такое, тем более что кто-то же должен аниматься этим, да и для человека это просто набор функций и обязанностей, хоть он на мракобесном первом канале работает, хоть урологом. "я бы точно не стал там работать" иногда говорят люди, предпологая, что там олно всяких впечатлений, в том числе и не оч крутых, но для работника это всё просто рутина. работа есть работа короче, и её надо работать.

но вот щас я поняла, что совершенно не понимаю что движет людьми, которые занимаются организацией праздников, вот эти вот аниматоры, и прочие организаторы самодеятельности на каких-то капустниках в аляпистых нелепых костюмах. аааа, ужос, вот некоторые представители этого действа мне рил кажутся отбитыми. ну всё, дожила до того момента, когда сформировала предвзятое отношение к какой-то деятельности- старость, не иначе, скоро буду брюзжащей и брезгливой старухой)

10.09.18

иногда такое чувство, что вся суть моей учёбы сводится просто к правописанию. тупо пишешь лекции нескольк часов подряд на учёбе, не отрывая головы, и руки, не вдумываясь, потому что диктуют как дробью улемётной, потом приходишь домой и ещё пару часов половину переписываешь из за ужасного почерка. потом делаешь домашку и тупо пытаешься рукой, которая уже отваливается, опять не начать писать иероглифы, что бы не пришлось переделывать ещё и это. блять, как-то мы особенно много пишем с этого года.......

+

захожу такая и думою, чому это лента такая пустая, а потом ой это не та лента.
надо короче подписаться на всех, а то это грустенько- лента пустая.
короче на этом блоге я слежу за 78 людьми, и когда-то в древние времена, когда этот сайт был живым, я отписывалась от людей тупо потому, что не успевала читать и листание этой ленты занимало слишком много времени. а щас, как бы последние несколько лет, из этого числа живы только 5-10 блогов, блин.  ну и получается такая штука, что следить будто и не за кем больше. сейчас с сокращением людей, ну и с тем, что большинство здесь уже приличное количество лет, у многих типа что-то своего окружения здесь, и пишется тоже в основном лично. не, ну у всех и всегда было личное, просто щас это типа если бы я начала просто добавлять в френд-ленту рандомно всех людей из вк, чьи стеночки мне понравились. а просто никаких отвлечённых постиков или уж тем более писанины о мультиках/кино/подобном уже никто не ведёт и я просто такая ААааАААааа.
да и хз, чё-то я уже тоже не особо по фандомам.... крч хз че мне надо для щастья, я просто хочу что бы тут было опять много разных (и в плане оформления тоже, че-то я даже соскучилась по этому, жуть)постов, потому что  мой глаз уже давно не радовался всяким подборочкам и всему такому. где тут молодые и активные, наивные и жизнерадостные, которым не влом оформить списочек книг/онемешек что бы я добавила их в свой того, до чего у меня никогда не доходят руки..........

короче, ето я увлеклась в отлынивании от домашки, потому что я сюда пришла на самом деле поныть опять о учёбе!!! вот я летом возмущалась, что я как бы очень хорошо сдавала сессию, пока моя кураторша просто так не поставила мне двойку (я с ней немного повозмущалась, чего она видно и хотела, и она снизошла до того, что бы поставить мне три, короче, в этй ситуации она явно победитель я и пипец от неё завишу, кто бы мне сказал пару лет назад что нельзя гневать преподов, потому чтоесли человек говно- он говном и останется и испортит тебе потом всё что сможет). но я в любом случае всё равно считаю что я молодец, потому что сессию я сдавала просто АНОМАЛЬНО хорошо, на 5 и 4 при том, что я работала и потому почти не спала (и не учила ничего), в то время как на первом курсе, когда мне было просто пхуй и я спала и бездельничала в своё удовольствие я пришла на экзамен, вытянула билет и просто сказала мол, оче сложно, досвидания, встретимся на пересдаче. не то что бы я стала супер ответсвенной с того года и начала учиться, я знаю что я и не заслужииваю хороших оценок и поблажек тупо потому что я всё проёбываю, но это не значит что я тупая и меня можно отчислить просто потому, что я не лажу с одним преподом. бля, че-то длинно опять

09.09.18

Все люди созданы для любви, а я для сменного графика.

eebalaja:

(via aliwe)
)))00)))((((((((((((((((((

28.08.18

birthdaymassacre:

heykaktus:

whenwewereyoung: (via broadway-)  

 

все хотят потенцевать с тобооооой

16.08.18

выйдя из дома я отметила, что наконец мне не надо уходить из пустой квартиры, лето почти кончилось и дома всегда будет хотя бы мама, а это значит, что я смогу закрывать дверь и оставлять за ней получасовую трясучку- а закрыла ли я дверь в принципе, а не забыла ли я выключить газ и всё такое.

ране я этого не замечала, или мне просто не приходилось постоянно уходить последней из дома, но пока я работала, каждая поездка до работы, и иногда и на смене- до тех пор пока меня это не заебёт и я не скажу себе "ну сгорит хата так сгорит, блять, чему быть, того не миновать, приду домой и увижу"- превращалась в постоянное переваривание этих мыслей. пару раз было конечно, что я опоздала на учёбу, потому что вернулась всё проверить, но это в принципе, со многими бывает. но с этого лета, прям постоянно. и если я совсем уж не опаздывала, то возвращалась, иногда и почти дойдя до остановки, прекрасно понимая всю абсурдность. самое тупое, что иногда вернувшись, я прохожу всё по нескольку раз, вот я увидела плиту, прошла ванну и туалет- не оставила ли свет, дошла до комнаты- комп выключен ииии опять плита!!! ну мало ли)))0) и ты просто тупо мечешься по квартире, всё уже проверив, но неизбавившись от этого уёбского волнения.
и конечно я никогда в жизни не оставляла ни воду открытой, ни свет, ни двери- но я всё равно хожу и проверяю. а нет, один раз оставила-таки двери. понятия не имею, как так вышло, ведь двери надо закрывать ключом- т.е. их нельзя захлопнуть, там старый замок, и я вообще хз, как так вышло- но я ведь вернулась, хотя и думала, что нахуя. может поэтому теперь меня это чаще достаёт и я с большей вероятностью вернусь назад- потому что знаю что лошара??

из сохранности квартиры- в основнм проверяю двери, но чаще меня просто беспокоило, что что-то я оставила дома не так, и вот кто-то вернётся и УВИДИТ))) а что- я сама не ебу. ну типа...носки на суле?? историю в браузере??? я знаю что комп запаролен- и более того- что не такая уж у меня и страшная история поиска, что я не разбомбила пол-квартиры, не написала на зеркале какие-то ебанутые посладния перед уходом, короче, нет там дома никакой дичи, откуда ей там взяться, но вот вдруг что-то не так?? наверно это в том плане, что это первое лето, когда сестра опять живёт с нами, и года идут, а она всё та же мразь, и её всё так же страшно оставлять одну дома- потому что ты знаешь, что все твои вещи перероют и перепотрошат абсолютно всё, что малоприятное чувство, даже если ты не употребляешь, не ведёшь личные дневники, не хранишь крупные суммы и искуственые члены под матрасом. потому что даже если бы хранила- это мой ёбаный матрас, и я могу надеяться что под него не будут заглядывать, пока меня нет дома?

так что я и резинкой по руке шёлкала- что б запомнить, что закрыла, и всё такое, но саме эффективное- это просто не втыкать до последних минут до выхода, а взаранее начать собираться, не на автомате, а осознанно, даже проговаривая про себя: вот мол, я всё  прошла и закрыла, комп выключила, вот я закрываю дверь- я же вижу, как я это делаю? значит запомню и не буду беспокоиться. 

вооот. так что теперь я не буду бегать обратно проверять свет газ и замок, но хотелось бы, что не из-за того, что теперь кто-то остаётся дома, а что это был просто ПЕРИОД, и он прошёл(пройдёт).

14.08.18

ещё я была бы непротив, если бы забыла пароль от блога, но я его слишком хорошо знаю и зайду сюда даже с закрытыми глазами, даже если мне отобъёт память и я имени своего не вспомню. я удаляла все посты без разбора- но это затянулось и забылось, и потому, что плохого если я оставлю картинки и что-то, что моя лёгкая "паранойя" мне попустит и не ткнёт этим потом однажды посреди ночи, и я судорожно не понесусь откапывать и удалять, потому что дурочка, имя, которое я любила лет 5 назад. вполне возможно что блог я заведу новый, казалось бы зачем плодить бессмыслицу и какая в этом логика (никакой), ведь если что-то напишется, то таким же человеком и тот же бред, за который мне скоро снова станет стыдно и всё такое. я думала над этим и поняла, что для меня вполне логично ненавидеть свой блог и все сказанные мною слова, ведь так я отношусь и к себе, как к человеку (которого, к слову, я всегда немного презирала, да и буду дальше) и не один предмет, которого я коснулась, хотелось сжечь, как старые неудачные рисунки или дневниковую запись в пустоту, личную, и потому горящую в руках как мысль, которая обрела физичность и может быть обнаружена- хотя бы моим взглядом, убогая, неприглядная, которую, перед тем как выкинуть, надо разорвать так, что бы никогда в жизни не сложить паззл. а этот блог у меня вполне ассоциирцется с тетрадью, которая просто подошла к концу, и я иногда вспоминаю и пишу на полях или с обратной стороны корочки, но скоро место тупо кончится- дложно же когда-то. так что всегда можно взять чистую и продолжать, хотя я и знаю, что не стоит.

13.08.18

че-то я так подумала, что мне стало сниться куда больше тупой херни, точнее просто сниться, потому что за 20 лет кошмаров у меня на пересчёт пальцев и я их все помню- ведь это интересно,  но по правде в осозанном возрасте они все тупые и бесмысленные, короче, просто галиматья, от которой остаётся неприятное послевкусие, как похмелье на утро после какого-нибудь блэйзера, от которого ты вытворял какую-нибудь стыдную дичь (хз вообще чё там бывает после блейзера)- даже кошмар нормальный не приснится- в прочем, зная себя, не думаю что в моём бессознательном может родиться что-то стоящее, это в детсве ещё всё было пропитано фольклором- его дремучими лесами, кишашими нечистью, ведьмами и оборотнями, загадочным и пленяющим сумраком, и детскими неясными впечатлениями.  и летят во се концы гамадрилы и британцы, ведьмыблохимертвецы, короче.
  хотя, как-то на даче, мы уехали на неделю с 6 летним племянником, ему иногда снятся страшные сны, но я обычно знакома только с последствиями, а тут ночью я сама видела, как он заёрзал и застонал в постели, во сне протянул руку к чему-то, чего видно очень хотел (или должен был вопреки) и в то же время боялся коснуться, потому что рука тут же отпрянула, потом он приподнялся уже в какой-то степени проснувшись- я уже сидела готовая его в любой момент обнять и уложить обратно, обратился ко мне и сказал "дай мне ключ". в общем, я его укрыла и он тут же снова забылся неспокойным сном, это меня всегда тревожило, но сейчас я больше была заинтригована, потому что он ребёнок не книжный и всякие двойные смыслы плохо улавливающий (привет воспитание на тв и планшете) а ключ- ну это же слишком символично. не гигантский же злобный трансформер его разбудил, блин. на утро он конечно ничего не помнил, но я продолжаю гадать.

да и мне впервые на природе спалось не очень- нам всем приснилось по плохому сну. мне как-то всю ночь снилось, что я на ночной смене в своей забегаловке, и на нас нападают, взламывают, убивают, пол ночи я пряталась на каких-то антресолях под потолком, которых там и в помине нет, с какой-то девочкой, слыша, как убивают ночную повориху- я бы не успела её предупредить, потом заходили и с заднего входа- у нас ночью там всегда дверь открыта (да как и везе и мы только в двоём всегда, как правило)
началось всё с того, что один посетитель на парковке пырнул ножом другого в горло, я видела это с камеры (ирл камеры только в зале стоят и на кухне, видит кассир только зал, что бы следить что никто не пиздит бокалы и не распивает своё и не спит) и с той секунды я точно занала- он идёт сюда,и надо бежать, но ни один замок не работает, а потом ещё на нас нападала и куча людей в масках и с оружием, в общем, ночь была длинной.
ирл я там и драк насмторелась, и однажды реально пришёл бухущий хер и требовал сигареты, я его послала, он был зол, и когда я была не у кассы, а в зале прибирала- он пришёл ещё раз, неудовлетворился опять моим ответом и с угрозами пошёл на кухню через дверь для персонала, я блять буквально его за шиворот вытолкнула в заднюю дверь, а напуганная повариха чуть не огрела его какой-то утварью (:D), но так я в принципе не боюсь там работать ночью при открытых дверях, хз, бояться там особо нечего, хотя попадались конечно супер-злобные обмудки, ругаясь с которыми, я немного отходила от раздачи и держала тревожную кнопку в руке, лол, но после этого сна, я подумаю ещё, выйти ли на смену, потому что я вроде как ушла и решила брать только подработки, но как правило, теперь вдвойне леностно заставить себя работать (да оно того и не стоит)

+

shotam:

19-2000:

lovesummerandwinter:

 

:DDD

28.07.18

Было бы неплохо сейчас в какой-то итальянской деревушке, засучив штаны, давить ногами вино. Было бы очень неплохо. Было бы просто охуительно.

my-mood:

(via aliwe)
 

27.07.18